Ответить
Имя пользователя:
Заголовок:
Текст сообщения:
Введите текст вашего сообщения. Длина сообщения в символах не более: 60000

Смайлики
:D :) :( :o :shock: :? 8) :lol: :x :P :oops: :cry: :evil: :twisted: :roll: :wink: :!: :?: :idea: :arrow: :| :mrgreen:
Размер шрифта:
Цвет шрифта
Настройки:
BBCode ВКЛЮЧЕН
[img] ВКЛЮЧЕН
[flash] ВЫКЛЮЧЕН
[url] ВКЛЮЧЕН
Смайлики ВКЛЮЧЕНЫ
Отключить в этом сообщении BBCode
Отключить в этом сообщении смайлики
Не преобразовывать адреса URL в ссылки
Код подтверждения
Для предотвращения автоматического размещения сообщений, на этой конференции необходимо ввести код подтверждения. Код отображён на картинке ниже. Если из-за плохого зрения или по другим причинам вы не можете прочесть код на картинке, свяжитесь с администратором
Код подтверждения
Код подтверждения:
Введите код в точности так, как вы его видите. Код не зависит от регистра, символа нуля в нём нет.
   

Обзор темы - Игра Переделай фразу
Автор Сообщение
  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатой
Смешно ребят
Сообщение Добавлено: 20 ноя 2018 11:54
  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатой
бывает :D
Сообщение Добавлено: 04 дек 2015 16:56
  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатой
блин, я реально вторую страницу не заметил - тупанул
Сообщение Добавлено: 02 дек 2015 18:03
  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатой
sobol77, что-то ты чуток не туда попал) видимо не прочитал вторую страницу
Сообщение Добавлено: 02 дек 2015 15:21
  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатой
Имеет не руководство, а работа.
Сообщение Добавлено: 01 дек 2015 15:54
  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатой
Увидеть паука - это фигня.
П*здец начинается тогда, когда он пропадает из виду...
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Мальчик прыгает на кровати,и мама ему замечание делает:
-НЕ ПРЫГАЙ,А ТО ЖИВОТ БОЛЬШИМ СТАНЕТ.
Идёт на следующий день мальчик по улице видит беременную и говорит ей:
-Ну что допрыгалась?
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Отец дома с приятелями играет в покер.
Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было......
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
В школе ввели систему оценок A B C D E.
Перед диктантом училка говорит:
- Кто плохо напишет, тот получит по E баллу!
Голос с задних парт:
- Вы нам не угрожайте!
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками.
Мужик спрашивает:
- Сосед, ты чего шумишь?
- Да 3D телевизор купил и разбил его на х@й!!
Мужик, удивленно:
- Зачем?
- Да решил п@рн@ху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!!
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Муж звонит жене:
- Ты где?
- Я в норе.
- Где, где?
- Ну, в норе, которую ты мне купил!
- Дура, не в норе, а в Рено. Хорошо, что я тебе Пежо не купил.
Сообщение Добавлено: 28 авг 2013 13:43
  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатой
К главврачу психиатрической больницы приехал родственник. На территории больницы к нему подходит молодой человек и говорит:
— Садитесь в такси, подвезу.
Приезжий осматривается и не видит никакого такси, но знает, что психов нельзя раздражать, и делает вид, что входит в машину.
"Таксист" включает скорость и "поехали". Прибыв на место, пассажир спрашивает:
— Сколько с меня?
— Пятерку.
— Расплатившись, приезжий идет в кабинет главврача и рассказывает о своем приключении.
— Черт возьми! — восклицает главврач. — Это опять студенты залезают к нам через забор!
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается...
Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается.
Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент.
А потом говорит:
— Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь...
Мужик, обалдев:
— А как вы догадались, вы же в таком заведении...
Пациент:
— Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ!
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Приходит мужик домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек стоит.
Ну муж и спрашивает:
- Маша, кто это?
- Это Вася.
Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то время приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его и спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой, открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик-амбал.
Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной и жалобно спрашивает:
- Маша, а где Вася?!!
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Поймал мужик золотую рыбку.
- Отпусти меня! Я три твоих желания исполню! Но имей ввиду, то что ты попросишь, у тещи твоей в 3 раза больше будет!
Мужик подумал и говорит:
- Миллион долларов!
- Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет...
- Да, а второе желание - мерс шестисотый...
- Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет...
- А третье мое желание - легонький инфарктик...
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
– А у меня кошка необычная.
– И чего в ней такого необычного?
– Вот, посмотри фотографии.
– Ну, сметана, птички, мыши, рыбки… И что?
– Кошка фотографировала!
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Предсталяете, человек принимает участие в соревнованиях по гольфу. В какой-то момент его мяч улетает в кусты. Зайдя туда он видит рядом со своим мячиком... лягушку. Она ему... говорит человеческим голосом: "Возьми меня с собой, посади в карман и ты выиграешь соревнования".
Он так и сделал. На протяжении игры лягушка подсказывала ему как и куда бить, и он выграл. После этого она попросила его снять номер люкс в гстинице, купить шампанское с икрой и поцеловать ее. Он снял номер, заказал шампанское, икру и поцеловал лягушку. Вспыхнула молния и лягушка превратилась в прекрасную 15- летнюю блондинку с роскошной фигурой и длинными ногами! Вот так, господа присяжные, эта несовершеннолетняя девочка оказалась в номере моего подзащитного.
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Молодой отец в панике звонит педиатру:
- Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!
- Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?
- Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
- Фотографируйте!
Сообщение Добавлено: 27 авг 2013 18:54
  Заголовок сообщения:  Re: Игра Переделай фразу  Ответить с цитатой
роли никакой не выполняет, остается только в воспоминаниях
Сообщение Добавлено: 04 янв 2013 14:45
  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатой
Не знаю как назвать, но уже роли никакой не выполняет :D
Следующее слово "Роль"
Сообщение Добавлено: 04 окт 2012 16:56
  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатой
soveliy писал(а):
Надоевшая любовница уже не любовница

А кто она? Как ее назвать
:?:
Учтите- не брошенная любовница, а просто надоевшая... :?
Сообщение Добавлено: 27 сен 2012 15:41
  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатой
Надоевшая любовница уже не любовница
Сообщение Добавлено: 26 сен 2012 18:08
  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатой
Работа - это не с женой, а с надоевшей любовницей.

P.S. анек в тему: генерал размышлял над проблемой "секс с женой это удовольствие или работа. Жена проблему разрешила тут же: Дорогой, была бы это работа - ты бы солдат присылал."
Сообщение Добавлено: 27 апр 2012 20:38
  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатой
С женой это уже не долг, а работа.
Сообщение Добавлено: 26 апр 2012 16:55
  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатой
Супружеский долг не с насяльником, а с женой.
Сообщение Добавлено: 20 апр 2012 00:29
  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатой
насяльника не имеет а выполняет свой супружеский долг )
Сообщение Добавлено: 14 апр 2012 23:14


Перейти:  
cron