soveliy писал(а):
Надоевшая любовница уже не любовница
А кто она? Как ее назвать
Учтите- не брошенная любовница, а просто надоевшая...
| Автомобильный форум Руль.BY https://www.rul.by/forum/ |
|
| Игра Переделай фразу https://www.rul.by:443/forum/igra-peredelai-frazu-t3475-15.html |
Страница 2 из 3 |
| Автор: | vinnivinni [ 13 апр 2012 22:01 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Имеет не руководство, а "насяльника". |
|
| Автор: | bendera [ 14 апр 2012 23:14 ] |
| Заголовок сообщения: | |
насяльника не имеет а выполняет свой супружеский долг ) |
|
| Автор: | vinnivinni [ 20 апр 2012 00:29 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Супружеский долг не с насяльником, а с женой. |
|
| Автор: | Albanec [ 26 апр 2012 16:55 ] |
| Заголовок сообщения: | |
С женой это уже не долг, а работа. |
|
| Автор: | vinnivinni [ 27 апр 2012 20:38 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Работа - это не с женой, а с надоевшей любовницей. P.S. анек в тему: генерал размышлял над проблемой "секс с женой это удовольствие или работа. Жена проблему разрешила тут же: Дорогой, была бы это работа - ты бы солдат присылал." |
|
| Автор: | soveliy [ 26 сен 2012 18:08 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Надоевшая любовница уже не любовница |
|
| Автор: | yava [ 27 сен 2012 15:41 ] |
| Заголовок сообщения: | |
soveliy писал(а): Надоевшая любовница уже не любовница А кто она? Как ее назвать Учтите- не брошенная любовница, а просто надоевшая...
|
|
| Автор: | soveliy [ 04 окт 2012 16:56 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Не знаю как назвать, но уже роли никакой не выполняет  Следующее слово "Роль" |
|
| Автор: | krig [ 04 янв 2013 14:45 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Игра Переделай фразу |
роли никакой не выполняет, остается только в воспоминаниях |
|
| Автор: | Jewelers1 [ 27 авг 2013 18:54 ] |
| Заголовок сообщения: | |
К главврачу психиатрической больницы приехал родственник. На территории больницы к нему подходит молодой человек и говорит: — Садитесь в такси, подвезу. Приезжий осматривается и не видит никакого такси, но знает, что психов нельзя раздражать, и делает вид, что входит в машину. "Таксист" включает скорость и "поехали". Прибыв на место, пассажир спрашивает: — Сколько с меня? — Пятерку. — Расплатившись, приезжий идет в кабинет главврача и рассказывает о своем приключении. — Черт возьми! — восклицает главврач. — Это опять студенты залезают к нам через забор! ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||| Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается... Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается. Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент. А потом говорит: — Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь... Мужик, обалдев: — А как вы догадались, вы же в таком заведении... Пациент: — Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ! ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||| Приходит мужик домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек стоит. Ну муж и спрашивает: - Маша, кто это? - Это Вася. Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то время приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его и спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой, открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик-амбал. Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной и жалобно спрашивает: - Маша, а где Вася?!! ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||| Поймал мужик золотую рыбку. - Отпусти меня! Я три твоих желания исполню! Но имей ввиду, то что ты попросишь, у тещи твоей в 3 раза больше будет! Мужик подумал и говорит: - Миллион долларов! - Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет... - Да, а второе желание - мерс шестисотый... - Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет... - А третье мое желание - легонький инфарктик... ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||| – А у меня кошка необычная. – И чего в ней такого необычного? – Вот, посмотри фотографии. – Ну, сметана, птички, мыши, рыбки… И что? – Кошка фотографировала! ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||| Предсталяете, человек принимает участие в соревнованиях по гольфу. В какой-то момент его мяч улетает в кусты. Зайдя туда он видит рядом со своим мячиком... лягушку. Она ему... говорит человеческим голосом: "Возьми меня с собой, посади в карман и ты выиграешь соревнования". Он так и сделал. На протяжении игры лягушка подсказывала ему как и куда бить, и он выграл. После этого она попросила его снять номер люкс в гстинице, купить шампанское с икрой и поцеловать ее. Он снял номер, заказал шампанское, икру и поцеловал лягушку. Вспыхнула молния и лягушка превратилась в прекрасную 15- летнюю блондинку с роскошной фигурой и длинными ногами! Вот так, господа присяжные, эта несовершеннолетняя девочка оказалась в номере моего подзащитного. ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||| Молодой отец в панике звонит педиатру: - Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки! - Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает? - Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?! В трубке смех врача: - Фотографируйте! |
|
| Автор: | Stepashka [ 28 авг 2013 13:43 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Увидеть паука - это фигня. П*здец начинается тогда, когда он пропадает из виду... |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||| Мальчик прыгает на кровати,и мама ему замечание делает: -НЕ ПРЫГАЙ,А ТО ЖИВОТ БОЛЬШИМ СТАНЕТ. Идёт на следующий день мальчик по улице видит беременную и говорит ей: -Ну что допрыгалась? |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||| Отец дома с приятелями играет в покер. Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты: - Ой, папа, а четыре туза это хорошо? Отец сквозь зубы: - Да! сынок... Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище. Сынок: - Жаль, папа, что у тебя их не было...... |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||| В школе ввели систему оценок A B C D E. Перед диктантом училка говорит: - Кто плохо напишет, тот получит по E баллу! Голос с задних парт: - Вы нам не угрожайте! |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||| Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает: - Сосед, ты чего шумишь? - Да 3D телевизор купил и разбил его на х@й!! Мужик, удивленно: - Зачем? - Да решил п@рн@ху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!! |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||| Муж звонит жене: - Ты где? - Я в норе. - Где, где? - Ну, в норе, которую ты мне купил! - Дура, не в норе, а в Рено. Хорошо, что я тебе Пежо не купил. |
|
| Автор: | sobol77 [ 01 дек 2015 15:54 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Имеет не руководство, а работа. |
|
| Автор: | anton_loginov [ 02 дек 2015 15:21 ] |
| Заголовок сообщения: | |
sobol77, что-то ты чуток не туда попал) видимо не прочитал вторую страницу |
|
| Автор: | sobol77 [ 02 дек 2015 18:03 ] |
| Заголовок сообщения: | |
блин, я реально вторую страницу не заметил - тупанул |
|
| Автор: | anton_loginov [ 04 дек 2015 16:56 ] |
| Заголовок сообщения: | |
бывает
|
|
| Страница 2 из 3 | Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ] |
| Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group http://www.phpbb.com/ |
|